Laberinto sin salida

Siento la necesidad de escribir y desahogarme en renglones como lo hacia antes,estoy perdido,no encuentro mi persona,me siento incompleto,como si algo o alguien me haya arrebatado la felicidad,por un tiempo fui feliz pero la vida me sigue dando golpes,con algunos aprendí la lección pero hay otros a los cuales no le encuentro sentido y ahí es cuando me pregunto ¿Sera que los merezco?  Tengo días en los que pienso que la vida es una sola y que hay que vivirla  al máximo  pero hay otros en los que pienso que mi vida ya termino y solo dejo que pasen los días..
Se que cada acto tiene su consecuencia y también se que aunque tarde en llegar siempre llega.
Por mi vida pasó mucha gente,gente a la cual quise,a la cual olvidé, a la cual ame,a la cual amo y a la cual perdone,tal vez me equivoque al amar, tal vez me equivoque al perdonar pero nunca es tarde para arreglar el daño,y, lo que no se pudo ni se puede cambiar me sirve de experiencia porque se que perdone cosas que no me perdonarían y ame a personas que tal vez no lo merecía.
Soy chico y se que me faltan cosas por vivir,me faltan golpes de la vida y de personas,siento que es momento de pensar y enfocarme en mi y no tanto en los demás, porque hay cosas que aunque el tiempo pase no se superan ni se olvidan,decepciones,amores,desamores o personas, tengo un rompecabezas con una pieza perdida,mi mente es un crucigrama el cual no tengo las respuestas y no puedo resolverlo estando así,este es un medio para desahogarme y expresar o plasmar lo que siento.

Confusión sentimental.

Hace mucho que no escribía,sera porque hace mucho no sentía, no se por donde empezar,me ilusione  con algo muy rápido ,con alguien muy rápido y siento que voy a salir lastimado,pero me entra la duda de que pasaría si soltara todo de una, eso es lo que me pasa, el que no arriesga no gana,pero el que arriesga puede perderlo todo, no se que siento,no se si es amor,si es atracción,si es amor por debilidad,si es deseo,no se.. Mi cabeza esta al 100%, siento que va a explotarme,la veo y el corazón se me acelera,quisiera decirte todo lo que siento,pero tengo miedo de perderte,quisiera decirte que sos VOS la razón de que mi corazón se sienta enamorado pero no quiero que mi corazón vuelva a ser lastimado,sufrí mucho, es una situación de mierda donde me dan ganas de no sentir absolutamente NADA pero la ley del amor es así, uno siempre sufre y ya me acostumbre a ser ese UNO,lo mejor sería alejarme de todo hasta aclarar todas las cosas,aunque me cueste porque me acostumbre a vos,si... a VOS! :( ojala todo esto se aclare.

El bien y el mal.

El amor puede doler,puede doler a veces,se puede tornar difícil  por momentos y te puede sacar las ganas de todo,pueden pensar que vivo escribiendo cosas tristes pero es como me siento,no podría escribir algo fingiendo estar feliz cuando no lo estoy,el amor nos pone en situaciones difíciles donde podes perder a la persona  que mas queres o donde podes perder a la persona que mas te quería,donde una simple acción puede cambiar tu destino,donde por orgullo perder a esa persona tan especial,el amor tiene cosas lindas,esa sensación que sentís al ver a esa persona que te saca las mejores sonrisas,esa sensación que sentís cuando estas entre sus brazos, esa que sienten tus oídos al escucharla hablar,por amor se pueden llegar a hacer cosas que no hubieras imaginado,sentir cosas que nunca creías que ibas a sentir y muchas cosas mas,pero como toda cosa en este mundo... El amor tiene sus cosas malas, donde conoces al sufrimiento,la soledad,la tristeza entre otras cosas, escribo esto porque yo ya lo viví,me enamore como nunca en la vida,creía que el amor era eterno,soñé estar toda mi vida al lado de esa persona y ser feliz durante mucho tiempo pero.. todo cambio, la soledad apareció y fue mi compañía durante mucho tiempo,la tristeza se apodero de mi corazón y de mi mente,lo único que hacia era encerrarme con música y llorar pidiéndole a dios que me ayude,el color negro se volvió mi color favorito,para mi solo existían los días grises,todo fue sufrimiento y dolor durante MUCHO tiempo, es caminar por la calle y bajonearme de un segundo para el otro,es no tener ganas de salir a disfrutar,es preguntarme cada segundo: ¿Que hago?, ¿Que estoy haciendo?,pierdo tiempo valioso,tiempo de vida,perdí las ganas de vivir y es injusto estar como estoy, las personas que mas dan son las que menos reciben y esa es la ironía que tiene la vida,las personas buenas siempre sufren porque  están tratando de entregar todo sin recibir nada a cambio y eso MUY POCAS personas lo ven, pocas personas sienten amor,muchas personas prometen cosas que saben que no van a cumplir,las palabras son como las hojas de los árboles porque también se las lleva el viento,no hay mejor manera de demostrar amor que un simple abrazo,un mensaje diciendo: "hola buen día.. ¿como estas?" y cosas similares, son pequeñas cosas que marcan la diferencia,detalles que valen mucho. 

El amor es lindo cuando las dos personas sienten lo mismo..

Rutina sentimental

¿El amor es lo mejor que nos puede pasar? yo creo que si fuese así no existirían tantas canciones tristes.

No estoy bien sentimentalmente,en este ultimo tiempo no lo estoy,siempre me engañe a mi mismo pensando que ya lo había superado pero no,parece que se volvió una costumbre,una rutina diaria, escribiendo me desahogo,me saco un peso de encima y explayo todo lo que tengo para contar,pero eso no cambia mi estado de animo,juro que pienso y no entiendo porque dos personas que se aman tienen que estar separadas,si son el uno para el otro porque el destino no los quiere unidos.. 

Hoy me volvió a pasar,pero esta vez mas fuerte, la misma sensación  pero con mas intensidad,una mirada lo dijo todo y una simple sonrisa cambio mi día,estaba nervioso y sentía el estomago revuelto,sentía como si se me fuera a salir el corazón,me perdí en su mirada y no prestaba atención a nada de lo que tenia a mi alrededor,me centre en el brillo de sus ojos y en escucharla hablar porque su voz me daba calma,les juro que  nunca sentí algo así,NUNCA.. estoy metido en algo donde no puedo volver para atrás pero tampoco puedo avanzar,y ese es el gran problema, yo tengo en claro lo que quiero y lo que siento pero no se,no puedo mover ninguna pieza del tablero,todo el mundo me dice que hay que darle tiempo al tiempo pero lo único que hago con el tiempo es hacerme la cabeza,maquinarme con las cosas que me pasan y con los momentos vividos,mi cabeza es un terrible caos, no existe dolor mas fuerte que este, es una situación de mierda donde no podes hacer nada,solamente callar tus sentimientos y seguir con tu vida,tengo que tratar de despejar mi cabeza,por momentos me sale pero cualquier mínima cosa me hace acordar a ella, ella vive en mi,es la parte mas valiosa de mi vida,es la dueña de mi corazón, y si escribo esto no es para dar lastima ni nada por el estilo,simplemente estoy desahogándome y siendo sincero con mis sentimientos,con lo que me pasa..

Sentir sus manos tocando las mías son como tocar el cielo,es como dar un viaje al pasado tan lindo que tuvimos, sentirla al lado mio fue lo mas lindo que me pasó en este último tiempo y no me arrepiento de nada.

Soledad interior

Hoy volvía de trabajar,sentado en el colectivo miraba por la ventana,escuchaba música y pensaba.. Mis pensamientos se trasladaron automáticamente a la letra de cada canción,cada estrofa me identificaba (como de costumbre), me puse a pensar y me dije a mi mismo: "¡Que impredecible es la vida, que sorpresivo es el destino!", en un día tu vida puede tomar un giro inesperado, y es lo que me esta pasando, siento que estoy rodeado de gente que me quiere,pero me siento incompleto, comparto lindos e inolvidables momentos con amigos y familia y la paso bien,pero no es la felicidad que mi corazón necesita, mas precisamente es alegría,no felicidad.. Soy alegre pero no feliz, se que la vida es una sola y que hay que vivir cada día como si fuese el último,tengo ese pensamiento,pero no puedo,no me sale,pongo mi mayor voluntad pero no alcanza,cuando tratan de ayudarme me encierro en mi mismo ,me auto-lastimo y me voy matando por dentro.. uno de los tantos defectos que tengo que cambiar,encuentro el desahogo escribiendo letras, 'sentir para escribir', escribo lo que siento,lo que tengo en mi interior,espero salir de este pozo en el que me metí, mi mayor debilidad es el amor, el amor que siento por una persona en especial y cuando hablan de eso o tocan ese tema es donde mas me duele. :(

espero cambiar y salir de esto :)

:S.

Palabras del corazón

Encontré la manera de desahogarme,y que mejor manera hay  que escribir?

Mi corazón no aguanta lo que le esta pasando,es una confusión,un  caos,no se que hacer,que pensar. Siento que si  avanzo me voy a equivocar,pero siento la necesidad de ir para adelante,y ahí es donde encuentro el problema,mi corazón no lo permite,dicen que hay que seguir a su corazón,pero esta es la excepción,el camino esta bloqueado y es ahí donde pierdo el rumbo, donde me pregunto a mi mismo.. ¿Que hago? donde le entra la duda a mi mente.. El pasado,de eso se trata,MI pasado,mas precisamente mi primer amor, esa gran historia que hoy perturba mi presente,que me saca lagrimas y a la vez sonrisas, me acuerdo de todo lo vivido y es imposible no sonreír, pero a la vez es ahí donde se entristece mi mirada,no puedo olvidarme de todos los recuerdos,no después de tantas alegrías,fue una etapa de mi vida que terminó,pero que  ayer volvió,fue una secuencia que nunca voy a olvidar,un abrazo me movió el suelo,que va a quedar grabado en mi mente y en mi corazón,sentí una sensación muy fuerte,sentí el amor de ambos lados intacto, sentí como si nada hubiera pasado y que todo seguía igual que antes,con ese abrazo me sentí como un hijo se siente en los brazos de una madre,cuidado y protegido,sonreí y suspire profundamente mientras en mi cabeza pasaban los momentos que vivimos, que si tuviera la oportunidad de repetir no lo dudaría ni un segundo porque fue la mejor experiencia de mi vida, esos sentimientos nunca se extinguieron, dicen que donde hubo fuego cenizas quedan.. y es en esta ocasión donde le encuentro sentido a esa frase.. esta de mas decir que el primer amor es inolvidable,  y yo se que por mas que vengan miles no voy a sentir lo mismo que sentí por ella,porque lo que viví con ella es ÚNICO y tiene un valor muy grande en mi corazón,fue la mujer de mi vida,la encargada de mis sonrisas,de mi felicidad durante mucho tiempo y es una de las personas mas importantes en mi vida,se que la vida se encarga de poner cada cosa en su lugar y también se que hay que darle tiempo al tiempo,por eso mi corazón se anulo hace mucho tiempo,porque no es miedo a volver a intentar,es miedo a volver a obtener el mismo resultado, por eso no puedo abrir mi corazón a otra persona,porque mi corazón quedo perdido en el pasado,quedo en cada momento vivido, se perdió en los recuerdos y no se como traerlo...Después de tantos besos,tantos abrazos,tanta pasión,fue la alegría de mi vida,fue EL AMOR DE MI VIDA..